Le kid

Le kid c’est cet enfant qui refuse que vous le changiez. En homme j’entends. Ce petit être touchant, frêle et indubitablement naïf qui semble refuser vos avances pour la bonne et simple raison que son asexualité l’empêche de recevoir les signaux en provenance direct de votre protège lingerie.

Tout commença à la pause clope. Cet enfant à la barbe naissante paraissait plus âgé que sa carte d’identité l’indiquait mais rien n’y fait, malgré sa belle gueule, il ne pourrait même pas vous offrir un verre de cidre à Newport beach.

Plus tard vous sympathisez. Votre goût commun pour Starwars, saga intemporelle et du coup intergénérationnelle, vous permet de fabuleux échanges nocturnes sur le trajet de retour de vos soirées bière pizza. Il faut bien s’adapter.

Mais la réalité vous rattrape.
Durant une de vos conversations, vous glissez l’air de rien que vous avez assisté au dernier concert de Bernard Minet, pensant par cette anecdote prouver que vous avez su garder votre âme de teenager.
Mais c’est l’effet inverse qui se produit, car concrètement, quand vous regardiez Dragon ball Z au Club Dorothée et que vous ressentiez vos premiers émois en imaginant Seyar, nu, sauvant Athena (avec vous-même dans le rôle d’Athena), le kid avait 2 ans.
DEUX ANS.
C’est bien insuffisant pour capter la subtilité de ce genre de programme télé. Et bien insuffisant pour connaître Bernard Minet.

Vous vous sentez relayée au titre d’antiquité, comme ce pack de yahourt qui périme demain et que personne ne prend, malgré sa bonne gueule son prix attractif.
Et là, vous réalisez : il ne connaît pas Bernard, mais connaît-il Dorothée ?
Sait-il si ses chaussettes sont rouges ou jaunes ? A rayures ou à pois ?
A-t-il dansé sur Ace of base à ses premières boom ?
A-t-il possédé un tam tam en imaginant être à la pointe de la technologie ?
A-t-il tanné ses parents pour avoir des LA Gear ?
CONNAÎT-IL SEULEMENT L’EXISTENCE DES TAMAGOSHI ?

C’est un monde qui s’écroule, vous n’êtes plus la nymphette « jeune mais tellement mature » sur laquelle vos amis trentenaires fantasmaient. D’ailleurs vos amis trentenaires ont maintenant trente cinq ans, pensent à se caser et avoir douze enfants.

Il est temps de redescendre sur Terre, cette mascarade n’a que trop duré.
D’ailleurs, vos efforts vestimentaires pour tenter de ressembler à une fille de son âge ne trompent personne : la garde robe de vos 17 ans - pour peu que vous rentriez encore dedans - fait office de déguisement à l’aube de votre quart de siècle, et vous avez plutôt l’air de souffrir du syndrome de Peter pan. Quand on voit comment d’autres ont terminé, on se dit qu’il vaut mieux éviter de trop dormir avec des enfants.

Non, vraiment, il est temps d’assumer votre féminité.
Pour preuve, quand à ce bar, accompagnée de vos amis, vous vous lamentiez : "Quand je pense que des hommes de 21 ans préfèrent se coucher dans leur lit plutôt que dans le mien !"
"Et c’est bien dommage", répondit le barman de 55 ans.

Sérieusement, vous n’avez pas envie de ça. Désormais vous mettez de la crème de jour, vous faites du powerplate et vous avez troqué vos culottes Hello kitty volées au H&M contre des ensembles porte jarretelle Chantal Thomass. Il ne vous manque qu’un pavillon à Wisteria Lane.
Et très honnêtement, avec un train de vie comme celui-ci, il n’est pas envisageable de sortir avec un étudiant. Maintenant, si vous avez besoin d’un jardinier…