Une fois un con m'a dit : "Malgré sa belle gueule, il ne pourrait même pas vous offrir un verre de cidre à Newport beach."
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23 ans
"Vous ne pouvez pas le rater. Il danse le rock sur de l’électro avec une fille nommée Anne-Mathilde, qui a sorti son plus beau débardeur en coton pour l’occasion."
Note de la rédaction
Note du public
L’étudiant d’école « d’ingé », vous ne pouvez pas le rater. C’est celui qui danse le rock sur de l’électro, celui qui massacre Justice visuellement. C’est celui qui danse avec une fille nommée Anne-Mathilde, qui a sorti son plus beau débardeur en coton pour l’occasion.
Oui l’ingénieur en devenir, c’est cet esprit créatif qui outrepasse les limites et les codes des jeunes de son époque. Après tout, quand on vit entre Clothilde et Henri-Claude, quel intérêt de s’intégrer aux autres jeunes ?
L’ingé vous intrigue. Il vous séduit par ce coté sérieux et adulte, pour un garçon de son âge, son coté « Major d’estime ». Il est responsable, vous aimez son coté protecteur et tombez sous son charme. Les mois passent et votre mère vous imagine déjà mariés, reproduisant ainsi le schéma familial. Oui, le destin nous suit, et c’est prouvé scientifiquement. Heureusement pour vous, votre père ne découpe pas des cuisses de poulet à la chaine, dans une
usine Socopa dans la Sarthe .
Son problème, c’est qu’il est trop sérieux. Vous avez des activités de votre âge, et il les trouve puérile. D’accord, picoler dans des bars jusqu’à l'aube n’est pas une des activités dont vous êtes la plus fière, mais vous êtes également une fille sérieuse.
Un jour, vous discutez avec Elvire, sa camarade de classe. Elle vous explique le raisonnement d’un étudiant ingé de cet âge :
- Tu comprends, en école d'ingé, sur leur to-do-list, ils préfèrent avoir coché "trouver la future mère de mes enfants" très vite, afin de se concentrer sur "trouver un taf génial qui me fera devenir ultra riche", dans leur ambitieuse course à la réussite"
Elle débite ceci avec naturel et décontraction (grâce au module « j’apprends à être distante »), tandis que vous êtes sur le point de perdre votre langue sur la table, de stupéfaction.
Vous êtes mal à l’aise, c’est normal. Car dans 20 ans, après vous être mariés et installés dans une maison cossue de banlieue « chic », Rueil-Malmaison ou tout autre faubourg du 92, il vous trompera à tour de bras avec sa secrétaire. Et, comme il sera « ultra-riche », il vous quittera pour elle, qui représente la jeunesse, et vous laissera avec une pension alimentaire insignifiante, et un CV vide puisque vous changez des couches depuis 20 ans.
Oui, l’ambitieuse course à la réussite vous effraie, mais vous voulez croire qu’il est différent.
Vous allez donc l’accompagner au gala de fin d’année. Moment crucial, vous vous sapez sur les conseils d’Anne-Clothilde au sommet de l’élégance, robe en satin rose et gants montants. Vous êtes Daisy, ce personnage grotesque d’un film Disney. Ok, être belle pour lui, ça n’a pas de prix. Le prix du ridicule, un peu quand même.
Vous arrivez donc toute sapée, l'embrassez pour dire bonjour. Il vous prend à part, derrière le rideau et prononce : "ouiii, euh, alors par respect pour mes camarades de promo qui n’ont pas forcément de copine, on sort de 2 ans de prépa, ce n’est pas facile, je te demanderai de ne pas m'embrasser en public"
Vous riez.
Vous le larguez.
Ca y’est, c’est fait.
woumpah
20 Janvier 2009, 8 heures
Reconnaissable à la chemise (mal taillée) qu'il porte en toutes circonstances (soirée, enterrement, jardinage...).
Flobby
20 Janvier 2009, 10 heures
"D’accord, picoler dans des bars jusqu’au lever du jour n’est pas une des activités dont vous êtes le plus fière, mais vous êtes également une fille sérieuse."
http://kelkon.org/index.php?permalink=129
as tu essayé celui la?
Suzie C.
20 Janvier 2009, 10 heures
Bien sûr, faut pas croire, on teste avant de faire des fiches.
Et c'est d'ailleurs dans un bar que la rencontre à eu lieu avec le footballeur alcoolique.
Faut suivre un peu!
FLOBBY
20 Janvier 2009, 10 heures
Je m'adressais à Barbie en fait...
Suzie C.
20 Janvier 2009, 10 heures
Au temps pour moi.
Cela dit, ce serait pas très sympa de ma part de lui refiler mes plans foireux...
Johnny Tendo
21 Janvier 2009, 13 heures
Les filles du 21è siècle vont devenir les vieilles filles du 21è siècle.
Lo²
26 Janvier 2009, 15 heures
Oui alors là Barbie, tu n'as pas du cotoyer suffisamment d'ingénieurs avant de publier ton morceau d'étude sociologique. Leurs "to-do lists" se font entre 4 et 5h du mat', entre la 4ème et la 5ème bouteille de vodka Lidl (sans jus, ça rend malade). Du coup on y trouve rarement des éclairs de génie du style "trouver la femme de ma vie", mais plutot le très prosaïque "penser à choper Orianne, elle est bonne."
De plus, étant donné son côté nyctalope, l'individu de type ingénieur aura bien du mal à se lever pour assister aux amphis salvateurs qui lui permettraient de se faire une opinion sur son avenir. Alors oui, il veut gagner plein de fric, de toute façon c'est comme ça qu'on lui a vendu deux ans de rêve en prépa, mais crois-moi il se contrefout de savoir COMMENT il accedera à une telle richesse. Il fera comme tout le monde, il exploitera le réseau des anciens élèves, fera rédiger ses lettres de motivation par quelqu'un d'autre, et finira dans une boîte de conseil comme la moitié de sa promo.
En conclusion, l'individu de type ingénieur est tout sauf méthodique et calculateur. Il est brouillon et indélicat, mais ça marche donc il s'en fout.
Lo²=LO*LO
27 Janvier 2009, 12 heures
Je suis d'accord avec toi, l'ingénieur est une personne capable de s'adapter à toutes les situations pour y tirer un max de profit en faisant le moins d'effort... Barbie il me semble que tu es juste tombée dans le piège de quelqu'un qui voulait assurer tranquillement sa petite vie sexuelle avant de trouver mieux...
MeXaR
28 Septembre 2009, 15 heures
Une généralisation facile qui ne demande pas beaucoup d'imagination. Je suis moi même en école dingenieur et, même si je rencontre souvent des ingénieurs hautain plutôt du genre Henry-Claude, je n'ai absolument rien a voir avec cet description datant plutôt des années 90 comme la plupart de mes amis d'ailleurs. Cet classification a changé. D'ailleurs ce n'est pas pour rien que le slogan de mon ecole est "Ingenieur Autrement". Stop aux préjugé mais qui j'avoue peuvent être marrant selon la façon c'est écrit. Jvais faire un site sappellant kelkonne.org. Ca pourra être drôle aussi :)
Au fait, sympa l'édition spéciale