Le geek

Par définition, un geek n’a pas de vie sociale. Il ne vit que par le réseau, sur le réseau et pour le réseau. Ses contacts physiques avec le reste du monde se limitent à une impulsion électrique acheminée par RJ45.
Alors comment diable vous êtes vous retrouvée à fréquenter such a mec ?

MSN !
MSN, fléau deux point zéro des relations amoureuses.
Non seulement la mode actuelle tend à rompre par le biais de cet outil maléfique, mais en plus, il induit les jeunes femmes du 21ème siècle que nous sommes en erreur, et nous nous fourvoyons quant à la qualité de l’homme-produit avec lequel nous discutons.
Vous le trouvez cultivé ? Wikipédia est son ami.
Vous le trouvez canon ? Photoshop est son ami.
Vous le trouvez drôle ? Il peut tout à fait être drôle, c’est même peut-être là l’atout number one du geek.

Cela dit, entretenir son réseau et sa vie sociale via des moyens de communication web-connectés, c’est tout à fait louable. Le problème, mesdemoiselles, c’est que cet homme, s’il est si présent sur la toile, c’est que certainement, il ne la quitte jamais. Alors oui, c’est appréciable en phase de séduction d’avoir l’objet de votre convoitise toujours online et disponible pour vous écouter raconter à quel point vous êtes formidable (à l’aide d’anecdotes saugrenues dont la chute – qu’il déduira de lui-même – mène toujours à cette conclusion : vous êtes parfaite à tous points de vue), cependant, passé cette phase, quand il vous répondra que « Oui non mais tu comprends, mon flux RSS m’indique que cette expo n’est pas terrible, et puis j’ai promis à Jean-Mi de le retrouver sur Dofus dimanche après-midi », vous commencerez à trouver ça curieux.

Soit, le portrait qu’il vous a peint par messagerie instantanée n’est pas tout à fait identique à l’original, mais avouez-le, vous ne rentrez plus non plus dans un 36 depuis votre terminale.
Vous lui proposez alors une distraction plus fun, moins intellectuelle : un diner chez Stéphane, votre pote consultant dans une agence de com : en plus, la com, le web, c’est censé être son domaine, votre Jules pourra ENFIN sympathiser avec votre cercle d’amis, et ainsi, les doutes quant à son existence, que vos copines commencent à soulever lors de vos traditionnels resto-gossip du lundi soir, pourraient se dissiper.
Mais non, toujours pas. « Ouiii non mais tu comprends, vendredi soir je suis fatigué de ma semaine de taf, j’ai besoin de me reposer. Je préfère glander sur facebook, ça me reposera. »
Mais mec, tu passes ton temps à glander sur facebook à en croire le nombre de commentaires que tu laisses sur toutes les photos de tes 786 amis.

Admettons. Vous commencez à avoir de sérieux doutes sur la motivation de votre geek. Je ne parle pas d’une motivation vis-à-vis de votre couple, mais simplement d’une motivation vis-à-vis de la vie, la vraie.
Vous tentez le tout pour le tout : parée de votre plus courte belle jupe, sortant de chez le coiffeur, vous passez le voir « Chéri chéri, ce soir Jessica, ma copine vendeuse de lingerie coquine fait sa crémaillère. Y’aura toutes les vendeuses du magasin, il parait qu’elles sont recrutées sur autre chose que leur CV… ».
Et là, c’est le drame. « Non franchement là je préfère rester à la maison, ils rediffusent Matrix, le 1, je ne peux décemment pas louper ce film, c’est contre ma religion ».

Cette fois c’est clair, cet homme a un sérieux problème.
Et vous, toute moderne que vous puissiez être, vous ne voulez pas finir comme Néo, un câble dans la nuque à courir après le lapin blanc.
D’énervement, vous pourrez lui signaler la fin de la relation directement sur facebook, en changeant le status de votre relationship. Tellement glamour.
Cela dit, le geek n’est pas un individu fondamentalement méchant, et vous acharner contre lui pourrait vous valoir :
1. le piratage de votre boîte mail
2. sortir beaucoup, trop, pour compenser, et tomber sur un gros lourd en boîte, ce qui n’est pas une très bonne idée.
Restez calme et souhaitez-lui plutôt de se trouver une copine qui lui corresponde, une copine.jpg.