Le petit calibre

OK, vous n’êtes pas de ces filles qui s’arrêtent sur un détail physique. Ce garçon est charmant, il est très sportif, vous priez pour qu’il manie le calibre, comme il le faisait si bien avec le javelot au lycée.

Mais quand vient le moment-dit, vous savez que Dieu n’existe vraiment pas, ou qu’il doit vous punir pour tous vos péchés en vous offrant rien d’autre qu’un petit calibre au bout du corps d’un homme au visage serein, comme si de rien n’était.

Oui, car l’homme, n’a pas de notion de proportionnalité apparemment. La dernière fois qu’il a comparé son calibre avec d’autres, c’était dans la cour d’école, alors âgé de 6 ans. C’est terrifiant, mais apparemment, cette partie censée devenir arme de guerre à l’âge adulte n’a pas mué. Il est, et le restera : knacki.

Ce qui est gênant avec le petit calibre, c’est qu’il n’y a pas de signe avant-coureur qui pourrait nous mettre sur une piste et nous dire "n'y va pas, tu perds ton temps". Inspecteur Derrick a toujours des pistes ! Pourquoi pas vous ! Peut-être parce qu’il n’a pas eu de relation amoureuse depuis 1985. Vous veniez de naître. Enfin, si vous regardez la photo attentivement, son calibre n'est pas terrible non plus.

Le petit calibre, c’est la surprise de Noël que vous n’attendiez pas, cet objet laid dont vous ne savez pas quoi faire et qui vous tracasse 10 minutes après l’ouverture des cadeaux. Ce qui est le plus similaire avec Noël, c’est l’expression de votre visage qu’il faut contraindre au sourire pour faire plaisir et ne pas vexer. Le petit calibre, c’est tout sauf un cadeau. Il a quelque chose de la mi-molle, le même effet dévastateur sur votre libido.

Et bon, comme dirait Tatie Josette, votre tante du Périgord, qui a eu une jeunesse affamée dirons-nous : « Les mecs c'est comme des melons : faut en tâter mille avant de trouver le bon... »

Enfin, vous n’êtes pas Josette, ce n’est pas mai 68 alors restez digne et priez plus fort la prochaine fois que vous rencontrez un homme !!!