Le mythoman

Le mythoman est un con marrant. Un funky con.
Contrairement à grand nombre de cons que jamais vous ne voudrez recroiser un jour, le mythoman a quelque chose de touchant, un peu comme un enfant qui travaillerait dans une usine de prêt à porter en thaïlande. Puis avec du recul, quand on y pense, observer quelqu'un s’inventer une vie c’est quand même formidablement rigolo.

Au départ, le mythoman a l’air d’un individu équilibré. Il vous fait rire. Il vous flatte. Il vous propose même de partir en vacances en Corse cet été, alors que vous ne vous êtes vu que 2 fois. Quel fougueux énergumène, il ne perd pas de temps ! Mais soit, c’est pas comme s’il vous proposait un séminaire à Meudon, la Corse c’est bronzage, rosé bien frais, et ça sent bon le soleil.

Tout va pour le mieux au début de cette relation, car le mythoman sait vous dire ce que vous avez envie d’entendre. Pour lui vous êtes belle, merveilleuse, il parle déjà de vous épouser et de vous faire douze enfants. Bien sur c’est pour du rire, mais au fond, avouez, ça vous fait kiffer. Le mythoman est un tendre : il a eu une enfance difficile, des épisodes douloureux dont il ne préfère pas parler. Il vous avoue quand même que son père est mort, in a plane crash, il y a quelques années… Vous êtes émue, vous vous sentez l’âme d’une infirmière des cœurs brisés, et investie d’une mission: redonner goût à la vie à ce petit orphelin malheureux.

Le moment où les ennuis débutent est celui où, par un heureux hasard, vous vous mettez à discuter avec un de ses amis qu’il vous avait brièvement présenté, de loin, un jour. L’air décontracté, vous lui annoncez « Hey, tu sais avec qui j’ai discuté hier ? Jean Pierre ! »
Et là, mes demoiselles, à ce moment précis, le mythoman se sentant menacé, coincé, comme cet enfant thaïlandais qui se serait pris les doigts dans sa machine à coudre s’écrie« QHWOUA ??? TU PARLES AVEC JEAN-PIERRE??? JE NE VEUX PAS QUE TU LUI PARLES !! CE MEC EST UN MALADE ! »

Le mythoman commence alors à partir en sucette. Il ne contrôle plus rien. Cela dit, vous aussi il y a bien de ces nanas dont vous ne voudriez pas qu’il s’approche, même si vous lui annonceriez avec un peu plus de tact (« si tu parles à cette pouf, je t’arrache les couilles avec les dents »). Alors vous passez outre cet excès de violence verbale, et vous réagissez en femme mature : vous boudez. Deux heures.
Mais quand même. Depuis quand quelqu'un va-t-il vous interdire de parler avec d’autres personnes ? Et puis Jean-Pierre, vous l’aimez bien, alors bravant l’interdit, vous essayez de comprendre pourquoi votre mythoman de petit ami a réagi aussi vivement.

Et c’est comme ça que vous apprenez que son père n’est pas vraiment mort puisque Jean-Pierre l’a vu il y a deux semaines. Et que d’autre part, aux dernières nouvelles, mythoman sortait avec Stéphanie, et ce depuis 4 ans maintenant, et qu’à priori c’est même toujours le cas.
Mythoman et polygamme. Celui-ci ne fait pas les choses à moitié.

Le mieux à faire est alors de s’en foutre, car le mythoman n’avouera jamais qu’il s’invente une vie. S’il vous a dit que son père était mort, il fallait comprendre par là qu’il était mort dans son cœur. Que c’était une image, et qu’il pensait que vous seriez assez fine pour le comprendre.
Et Stéphanie, c’est une image aussi ?
En tous cas, la prochaine fois qu’on vous annoncera un décès n’oubliez pas de poser la question.